笨笨的蛋和傻傻的瓜

你写我写得太少，而且还是隐晦并旁敲侧击，却都叫我难以忘记。

1.只有芋仔在身边，白天坐在沙发上，晚上躺在被窝里。

2.在微微凉的天气里，混在讲着京片儿的人群中，全世界却安静得，只剩下一个声音。

即便为了这只言片语，我也想花很长的时间去等你的下一句。

生活一如既往，但也有点不如之前。比如一睁眼，就跃入眼前的你，还有深刻对家的思念。这些细腻的心思，无时不刻不在动摇着我。

这个博客，现如今是少有人来了吧，导致我越写越勤，也没了太多的顾忌，像是给自己说的话。

尽管如此，我还是有些碍于情面的话，还是有不敢预见的未来不敢说出来。比如大家都忌惮的以后，在差几个小时的时间里，还能再找到如今的默契和温情么（请允许我继续煽情）？再比如，在更远的以后，我们是否还有在一起的可能？有的时候，我总是害怕说这个话题，一来是它够残酷；二来是还未到真正面对的时候。只是，当我一人坐在床上，做着不着边际的幻想，都被它打败了。于是翻着电话簿，想听到有所安慰的声音，却依旧发现：大家都有或大或小的烦恼，也有自己的快乐，再插入时，空间狭小。

某个时候，我只希望自己能开开心心，身体健康，但是，这已经成了奢望。

说是病后，其实并没有完全康复，还是会咳嗽，会流鼻涕，但比臆想中的HI1N1要好多了……说起来，是生平第一次觉得流鼻涕是件好事吧……

打水的时候，看到手背的骨头——我又消瘦了啊。头还是有点晕，不想写稿子，只想回家躺着歇着。

吃饭还是没什么胃口，感觉青菜都是苦的，打算回家取钱的时候，顺道去吃个米线。难不成，“如果你不开心就去吃米线”成为了我的必选活动？

如愿休假了，在家浑浑噩噩地过了一天。

睡足了十三个小时，才从床上翻滚起来，即便如此，这一天还是没有吃半粒米，口中无味，只是吃了若干零食和水果。

看了动画一集，球赛半场，几乎没听歌，感觉世界空洞，有时候会痛恨着敏感，另一方面又心存感激着所有美好的瞬间。会突然在别人的生活面前站立不住，深深怀疑自己。这种状态并非一朝一夕，而是在长久困扰着。

像这种今天你做爸爸了，明天你要飞往另一个国度的故事，总像是电视剧里的镜头一般。尽管前不久，我曾经感叹，生活如此残酷，也会令你我麻木。但回过头来，却还是忍不住一次次表达源源不断的思念，又一次次将它斩断。是吧，这份柔弱，是多么的不尽人意啊，又是多么儿女情长啊。

印象里，和妈妈的电话从没如此和谐过，笑着说着，却暗暗又痛恨自己的不够强大，无法给他们带去足够好的生活。看到一段话，竟那么详尽地表达了自己的心思：我的痛苦可想而知，我感到孤独。这时，我第一次发现我居然还有想家的情愫，而且一直如此深的埋藏在心里。在家的日子里，我从来没有把亲情当成一种上天的恩赐，而是当做自然而然的现象，并且是我本该享受的。现在不同了，我想念生活在亲人中间的日子，哪怕每一天父母都在唠叨也没关系。

或许，有一天我终将离开这个不属于我的地方，或许就是为了那不是幻想的爱。

明显低估了病毒的顽劣性，又开始咳嗽发热了。或许是早上的风太大，又或许是那件衣服太薄。

买了白加黑，很想提前吃一片黑片，可以迷迷糊糊睡上一觉。真的，这个冬天一如既往地寒冷，没什么两样。

只是，我明儿能够不上班么？