笨笨的蛋和傻傻的瓜

按理来说，像我这般自认为有几分幽默感的，应当是讲笑话时别人笑自己嘴都是抿着的，反过来，别人调侃我时，我也应微笑应对自如的。

实际不然，当时间推移，我才发现我讲了这么多年的，原来被重新定义成为了“冷笑话”，虽然我一直觉得它们不乏精彩的段子，这不是通过网络或书籍的搜集而成，而是瞬间的反应和变化。可偶尔听到别人说我没有幽默感，我就立马想到了星星电影中的那段“你是个死跑龙套的”，都是个天大的讽刺。

再者，别人调侃我时，有直接挑战我的价值观时，我都会莫名火大，即便我知道他们并没有恶意。这从学生时代就有的习惯，至今仍然存在，还惹出了不少不愉快。我只是想过去的能过去，我的肚子能够足够大，容很多能容之事。只是，在我褪去越来越多的愤怒之后，我还是会浮躁地较真，我也还是个死瘦子。

我又再度回到了原点，回到了一个人的日子，走在没有左手牵挂的日子，走在没有你唇角温度的季节里，也不用打伞回避烈日，哪怕它晒得后背湿透。这个城市没有下雨，我也不用偷偷把伞往你那边挪。至于那些花儿，应该在房里静静地凋零了。但我知道的，还有更多的花儿会为我们开放。

那些店子，大同小异，用相同的名字勾起要命的记忆。只是物是人非，勾起心中的点滴：你会坐在我的对面，或是我的身旁，娇嗔地吃一口，还要数落我的肉片什么的，也会同我分一口雪顶咖啡或是可乐。

在一起的日子固然美好，但分隔两地亦叫人难过。在听到你声音的刹那，只不过与过去隔了不到二十四小时，却会让眼泪从眼边涌动，但被突然断掉的电话斩断。

或许我就是个煽情的人吧，恰巧碰到了心爱的你。

风云变幻，时间断层，我的手指伸出触角，苦于寻找信号。而唯一闪烁的，是你所知的笑脸。

我被这样的弯月吸引着，繁星也视无物。沉默的莽草，像一把雕刻刀，而已经雕琢的，又被深深加上一道。

PS：效仿特朗斯特罗姆的《四月与沉寂》。

又下雨了。

这或许是难得的凉飕飕的日子，只是不知道时间长短，就好像有些梦，总没有做完就醒了，也像好多没有来由的事情。我找你的十二个小时里，都没有回音，电话永远是空洞的滴滴声，在独自一人的房间里，在落寞的街道上，声音被拉得好长；在小区的篮球场，在人家的窗台下，对比鲜明。

“一年”这个词语最近频频出现，顺带做了个悲壮的结局，某小组继一年之后再度解散，应该没有再组建的可能了。如果说上次是冲动，那么这次则不仅仅是冲动。只是，即便在我用家乡话说了一大通之后，还有某种无法压抑的情绪，最后只能以同样的形式爆发了。

穿过马路的时候，我有那么一瞬间的想法，到底是我太在意自己的想法，还是在意他人的看法呢，所以才会活得如此疲惫和纠结。但伴随着来北京颇为波折的一年，与其说我在改变，倒不如说我早被生活消磨得没有了脾气吧。当时那个叫嚣着要逃离的小屁孩，他达成愿望之后却丢失了锐气。至于冒险的话，不过是幼时的白日梦吧，生活是永远操蛋，永远苦逼，永远折腾的。

还有，悲伤的时候请记得听This Will Destroy You，会在吉他音墙中被吞噬。

复读以来，对待糟糕心情的方法我依然在沿用：要么沉溺于该死的情绪之中，要么跟胃过不去。