笨笨的蛋和傻傻的瓜

1.如果不让你走掉就好了，可以一起度过这个夜晚。回过头来，我们会有很多聊天的话题，可以絮絮叨叨地说上好几个小时吧。

2.上一次吃麻辣香锅，已经是4个月之前了吧。

3.很可惜没能在冬至这一天吃到饺子，很是遗憾。一起打维络城的卷，让我有了在上海的感觉。不过话说它的出现已经有小半年了，看来我是宅了很久。至于《十月围城》，简直就是失望之极啊！

4.迟到的变态鸡翅，比起惊险购得的包包，简直就是不值一提。只是这天的两次小别扭，有点煞风景。

5.我会以为，你还在哪个站等我，我都害怕回去了。但我跟你说了那么多的留下来，你都摇摇头走掉了。

泡泡姐姐说：作为朋友来说，你很敏感。但作为上级来说，你抗打压的能力还要加强。

一针见血，尽管有些我早已经知道，比如敏感，太在乎某些毫不重要的自尊心和面子，这种劣习差不多是从小伴随着我。一方面自视甚高，另一方面又不能清楚地认识自己，所以在哪怕受到一点小小的挫折之后，极有可能是先埋怨所处的环境，而不是从自身找原因。

不过，也有可能是参杂着爱好的感觉。我总觉得自己处于中立的位置，难得去批判或质疑什么，大概就不能容忍客观的话语也能遭到咒骂。这就是我所说的“在爱好和不爱好之间挣扎，在较真和不较真之间徘徊”。话说回来，若有机会跳出这个圈子，并有好的归属，我还是愿意一试的。

中午看了个有关父母的帖子，众多网友的话，几乎第一时间让我想起这么几个画面：一是第一次出远门去北京看音乐节，在路上收到老爸的短信一条：宝贝，在路上好好照顾自己，不知道才刚刚开始学拼音的他，为了这几个字打了多久。他当时学习的时候，我给予的帮助太少了；二是南下广州时，爸爸送我到车上，车走时，我看见他消瘦的身子，在车越走越远的时候，差点要哭出来；三是妈妈电话来时，我既瞒着些生活的不快，又带着情绪跟她说话，时不时闹得不愉快，好不容易在稳定了一次之后，却感觉说出来的话跟朋友间聊的差不多了；四是有一次失恋，情绪一直起伏不定，在沙发看电视时，没忍住就枕着妈妈的肩膀了。

洗完澡后，看见条子在Q上，很意外这个点他还在，于是就聊了几句。

在寒暄几句之后，他又扮演了以前的老样子，比如我第一次辞职后，他就说出“不要频繁跳槽”这样幼稚的话。尽管我有些时候把他这句话当成预言来看待，但这次聊天，他又说起了“老换工作不好啊”。如果说当初，我可以将这一切理解为他还没有工作，如今只能说他不了解我这一年多是怎么过来的。再接下来，他又说“你在那边不靠谱”、“都快三十了”、“晚回来不如早回来”，我知道他是为我着想，自己也深知在外漂确实不易。

只是，对于平平稳稳上大学、跟阿若相爱七年然后结婚、通过关系找到工作、家里赞助买房的条子来说，他是没有吃过苦的，也不知道什么叫吃苦，所以才会说出“下班怎么不去多玩玩”这样更加幼稚的话来，难道我不想么？

也曾误解，在不断了解后，为它痴迷疯狂，甚至走上了绿铁皮的低保真冒险之路。还在青春逝去的最后尾巴上，冲动了一回。来来回回的火车之旅，它应当是最不应该被忘记的，何况我还顶着一张被晒黑的皮归来。

后来，没想千差万错地走进了这个圈子，当初的抒发聆听之感，怎会还保持单纯呢？只是，尽管它已经悄然变质，甚至一度被我痛恨着，到头来，给予我最多慰藉的是它，带来最大困扰的也是它。正所谓，爱恨交织。

如愿休假了，在家浑浑噩噩地过了一天。

睡足了十三个小时，才从床上翻滚起来，即便如此，这一天还是没有吃半粒米，口中无味，只是吃了若干零食和水果。

看了动画一集，球赛半场，几乎没听歌，感觉世界空洞，有时候会痛恨着敏感，另一方面又心存感激着所有美好的瞬间。会突然在别人的生活面前站立不住，深深怀疑自己。这种状态并非一朝一夕，而是在长久困扰着。

像这种今天你做爸爸了，明天你要飞往另一个国度的故事，总像是电视剧里的镜头一般。尽管前不久，我曾经感叹，生活如此残酷，也会令你我麻木。但回过头来，却还是忍不住一次次表达源源不断的思念，又一次次将它斩断。是吧，这份柔弱，是多么的不尽人意啊，又是多么儿女情长啊。

印象里，和妈妈的电话从没如此和谐过，笑着说着，却暗暗又痛恨自己的不够强大，无法给他们带去足够好的生活。看到一段话，竟那么详尽地表达了自己的心思：我的痛苦可想而知，我感到孤独。这时，我第一次发现我居然还有想家的情愫，而且一直如此深的埋藏在心里。在家的日子里，我从来没有把亲情当成一种上天的恩赐，而是当做自然而然的现象，并且是我本该享受的。现在不同了，我想念生活在亲人中间的日子，哪怕每一天父母都在唠叨也没关系。

或许，有一天我终将离开这个不属于我的地方，或许就是为了那不是幻想的爱。