笨笨的蛋和傻傻的瓜

被某无良同事带着兜了一圈，你妈真一事儿逼，早说好了一上车就他妈的变卦。我吃饱了兜着啊，跟你在这绕圈，去你妈的。

回来在路上，总感觉车开在荒凉的、一马平川的大道上，在这个夜晚找不到任何可以寄宿的地方，只能回那个遥远的窝。途中从西单开始遁入回忆之旅，自那次你离开之后，再也没走过这条大道，耳边的音乐如此煽情，但我却出奇安稳，因为我已知两日后的重遇。

时间跳转，广播报时，又一天开始了。

泡泡姐姐说：作为朋友来说，你很敏感。但作为上级来说，你抗打压的能力还要加强。

一针见血，尽管有些我早已经知道，比如敏感，太在乎某些毫不重要的自尊心和面子，这种劣习差不多是从小伴随着我。一方面自视甚高，另一方面又不能清楚地认识自己，所以在哪怕受到一点小小的挫折之后，极有可能是先埋怨所处的环境，而不是从自身找原因。

不过，也有可能是参杂着爱好的感觉。我总觉得自己处于中立的位置，难得去批判或质疑什么，大概就不能容忍客观的话语也能遭到咒骂。这就是我所说的“在爱好和不爱好之间挣扎，在较真和不较真之间徘徊”。话说回来，若有机会跳出这个圈子，并有好的归属，我还是愿意一试的。

中午看了个有关父母的帖子，众多网友的话，几乎第一时间让我想起这么几个画面：一是第一次出远门去北京看音乐节，在路上收到老爸的短信一条：宝贝，在路上好好照顾自己，不知道才刚刚开始学拼音的他，为了这几个字打了多久。他当时学习的时候，我给予的帮助太少了；二是南下广州时，爸爸送我到车上，车走时，我看见他消瘦的身子，在车越走越远的时候，差点要哭出来；三是妈妈电话来时，我既瞒着些生活的不快，又带着情绪跟她说话，时不时闹得不愉快，好不容易在稳定了一次之后，却感觉说出来的话跟朋友间聊的差不多了；四是有一次失恋，情绪一直起伏不定，在沙发看电视时，没忍住就枕着妈妈的肩膀了。

洗完澡后，看见条子在Q上，很意外这个点他还在，于是就聊了几句。

在寒暄几句之后，他又扮演了以前的老样子，比如我第一次辞职后，他就说出“不要频繁跳槽”这样幼稚的话。尽管我有些时候把他这句话当成预言来看待，但这次聊天，他又说起了“老换工作不好啊”。如果说当初，我可以将这一切理解为他还没有工作，如今只能说他不了解我这一年多是怎么过来的。再接下来，他又说“你在那边不靠谱”、“都快三十了”、“晚回来不如早回来”，我知道他是为我着想，自己也深知在外漂确实不易。

只是，对于平平稳稳上大学、跟阿若相爱七年然后结婚、通过关系找到工作、家里赞助买房的条子来说，他是没有吃过苦的，也不知道什么叫吃苦，所以才会说出“下班怎么不去多玩玩”这样更加幼稚的话来，难道我不想么？

也曾误解，在不断了解后，为它痴迷疯狂，甚至走上了绿铁皮的低保真冒险之路。还在青春逝去的最后尾巴上，冲动了一回。来来回回的火车之旅，它应当是最不应该被忘记的，何况我还顶着一张被晒黑的皮归来。

后来，没想千差万错地走进了这个圈子，当初的抒发聆听之感，怎会还保持单纯呢？只是，尽管它已经悄然变质，甚至一度被我痛恨着，到头来，给予我最多慰藉的是它，带来最大困扰的也是它。正所谓，爱恨交织。

早上做的梦，貌似那个人推开门，就能看见不可告知的秘密了，可是就在这个节骨眼上，闹钟响了。