回来在路上，总感觉车开在荒凉的、一马平川的大道上，在这个夜晚找不到任何可以寄宿的地方，只能回那个遥远的窝。途中从西单开始遁入回忆之旅，自那次你离开之后，再也没走过这条大道，耳边的音乐如此煽情，但我却出奇安稳，因为我已知两日后的重遇。

时间跳转，广播报时，又一天开始了。

一针见血，尽管有些我早已经知道，比如敏感，太在乎某些毫不重要的自尊心和面子，这种劣习差不多是从小伴随着我。一方面自视甚高，另一方面又不能清楚地认识自己，所以在哪怕受到一点小小的挫折之后，极有可能是先埋怨所处的环境，而不是从自身找原因。

不过，也有可能是参杂着爱好的感觉。我总觉得自己处于中立的位置，难得去批判或质疑什么，大概就不能容忍客观的话语也能遭到咒骂。这就是我所说的“在爱好和不爱好之间挣扎，在较真和不较真之间徘徊”。话说回来，若有机会跳出这个圈子，并有好的归属，我还是愿意一试的。

中午看了个有关父母的帖子，众多网友的话，几乎第一时间让我想起这么几个画面：一是第一次出远门去北京看音乐节，在路上收到老爸的短信一条：宝贝，在路上好好照顾自己，不知道才刚刚开始学拼音的他，为了这几个字打了多久。他当时学习的时候，我给予的帮助太少了；二是南下广州时，爸爸送我到车上，车走时，我看见他消瘦的身子，在车越走越远的时候，差点要哭出来；三是妈妈电话来时，我既瞒着些生活的不快，又带着情绪跟她说话，时不时闹得不愉快，好不容易在稳定了一次之后，却感觉说出来的话跟朋友间聊的差不多了；四是有一次失恋，情绪一直起伏不定，在沙发看电视时，没忍住就枕着妈妈的肩膀了。

在寒暄几句之后，他又扮演了以前的老样子，比如我第一次辞职后，他就说出“不要频繁跳槽”这样幼稚的话。尽管我有些时候把他这句话当成预言来看待，但这次聊天，他又说起了“老换工作不好啊”。如果说当初，我可以将这一切理解为他还没有工作，如今只能说他不了解我这一年多是怎么过来的。再接下来，他又说“你在那边不靠谱”、“都快三十了”、“晚回来不如早回来”，我知道他是为我着想，自己也深知在外漂确实不易。

只是，对于平平稳稳上大学、跟阿若相爱七年然后结婚、通过关系找到工作、家里赞助买房的条子来说，他是没有吃过苦的，也不知道什么叫吃苦，所以才会说出“下班怎么不去多玩玩”这样更加幼稚的话来，难道我不想么？

后来，没想千差万错地走进了这个圈子，当初的抒发聆听之感，怎会还保持单纯呢？只是，尽管它已经悄然变质，甚至一度被我痛恨着，到头来，给予我最多慰藉的是它，带来最大困扰的也是它。正所谓，爱恨交织。

我说：他见证了我们的毕业，我们的社会之路，经历从南到北的转变和又一个南下的开始，度过了雪灾的春节和无数炎热的夏天，他牵扯着两位有梦的青年，尽管他们的梦越来越少。

1.只有芋仔在身边，白天坐在沙发上，晚上躺在被窝里。

2.在微微凉的天气里，混在讲着京片儿的人群中，全世界却安静得，只剩下一个声音。

即便为了这只言片语，我也想花很长的时间去等你的下一句。

这个博客，现如今是少有人来了吧，导致我越写越勤，也没了太多的顾忌，像是给自己说的话。

尽管如此，我还是有些碍于情面的话，还是有不敢预见的未来不敢说出来。比如大家都忌惮的以后，在差几个小时的时间里，还能再找到如今的默契和温情么（请允许我继续煽情）？再比如，在更远的以后，我们是否还有在一起的可能？有的时候，我总是害怕说这个话题，一来是它够残酷；二来是还未到真正面对的时候。只是，当我一人坐在床上，做着不着边际的幻想，都被它打败了。于是翻着电话簿，想听到有所安慰的声音，却依旧发现：大家都有或大或小的烦恼，也有自己的快乐，再插入时，空间狭小。

某个时候，我只希望自己能开开心心，身体健康，但是，这已经成了奢望。

打水的时候，看到手背的骨头——我又消瘦了啊。头还是有点晕，不想写稿子，只想回家躺着歇着。

吃饭还是没什么胃口，感觉青菜都是苦的，打算回家取钱的时候，顺道去吃个米线。难不成，“如果你不开心就去吃米线”成为了我的必选活动？

睡足了十三个小时，才从床上翻滚起来，即便如此，这一天还是没有吃半粒米，口中无味，只是吃了若干零食和水果。

看了动画一集，球赛半场，几乎没听歌，感觉世界空洞，有时候会痛恨着敏感，另一方面又心存感激着所有美好的瞬间。会突然在别人的生活面前站立不住，深深怀疑自己。这种状态并非一朝一夕，而是在长久困扰着。

像这种今天你做爸爸了，明天你要飞往另一个国度的故事，总像是电视剧里的镜头一般。尽管前不久，我曾经感叹，生活如此残酷，也会令你我麻木。但回过头来，却还是忍不住一次次表达源源不断的思念，又一次次将它斩断。是吧，这份柔弱，是多么的不尽人意啊，又是多么儿女情长啊。

印象里，和妈妈的电话从没如此和谐过，笑着说着，却暗暗又痛恨自己的不够强大，无法给他们带去足够好的生活。看到一段话，竟那么详尽地表达了自己的心思：我的痛苦可想而知，我感到孤独。这时，我第一次发现我居然还有想家的情愫，而且一直如此深的埋藏在心里。在家的日子里，我从来没有把亲情当成一种上天的恩赐，而是当做自然而然的现象，并且是我本该享受的。现在不同了，我想念生活在亲人中间的日子，哪怕每一天父母都在唠叨也没关系。

或许，有一天我终将离开这个不属于我的地方，或许就是为了那不是幻想的爱。