笨笨的蛋和傻傻的瓜

都无需喊出来了，来来回回在心里穿梭了好多次，只希望能跟过去说再见，轻松上阵，即便生活不那么美好。

老早的时候，包子跟我说过，劝别人比劝自己容易。后来，我也有了对其他人说这句话的机会，反过来还是难以在那些道理中找到慰藉自己的理由。

生活中，是总有让自己感动、美好的事情的，但是它们被残酷的现实冲击时，脆弱得不敢想象。好比，我在那条臭臭的护城河边行走时，仰望蓝天、白云、飞机飞过的痕迹，再度被不知从哪来的恐慌击中了。而它，已经是今年二度出现了。

还是那两句话，有的时候我真想消失，或者一睡再也不醒来。

“我们会争吵，再和好，有欢笑，有泪水，就这样谈恋爱。偶尔也会有这样的想法，说不定我们也有可能会分手，因为恋爱本来就是这样，但是我不会因此而怯步。现在我要做的事很明确，那就是努力烤蛋糕，努力去爱一个人，把今天当作最后一天，就象从来没有受过伤害一样。”

上周的时候，老妈打电话来，又说隔壁邻居谁谁谁的儿子找了女朋友，继续着对另一半的淡淡催促。之所以说是淡，毕竟老妈都只是嘴巴上磨磨，实际也没拉上谁来和我相亲，基本上我只要一撇嘴，老妈就再没多说什么。

这回，没忍住笑场了，引起了老妈的高度警惕，进而发起了攻势，我没什么抵抗，其实也不知不觉中有了乐意让她知晓的心理，于是将这几月偶尔的外出和实情告诉了老妈。这个过程中的谈话没几句，途中倒觉得很不好意思，频频哈哈大笑。

不过末了，还是放了老妈的鸽子，没有给她照片看。

不知道老爸是怎么跟老妈交代的，想必她一定暗暗高兴，又责怪我的食言吧。

这些，是今日你的情景引发的小回忆，又叫我想起过年在家时的逛街经历，想起老爸送我时跟着火车前行的消瘦身影，因此让我也哽咽了小会儿，若是不说很难察觉吧。

回想起来，自己有几多没用，基本是从初中开始就一直延续下去了。颓败的高中，几乎是到了不能再糟糕的地方，考出了无数的不及格，还有一而再失败的高考。我像是要忘了这些，忘记了他们的痛心疾首和那一刻我的痛悟。倒是挨打的画面，在此刻愈发清醒了。有的时候，我咬牙切齿地忍受着肉体上的疼痛，这些年来渐渐将它们忘记，迟迟明白他们的良苦用心。

还记得那年冬天，老妈在卫生间滑到，从此落下了毛病，阴雨天时浑身疼痛。过年时，老爸的一只手臂甚至不能垂直举起，看得我无比难受，还要侧过身去，不让他们察觉我的难过。这二十六年以来，他们的用心，我又怎能用文字写尽，写出了又何以体现他们的深情？

我又翻了翻钱包，老爸老妈的大头贴还在，叫我安心。

不是很悲伤，只是很难过。

没什么别的，只是很想你。

打下一半，最后又删掉的话。尽管我憋足了劲儿、害羞地说出来时，早就不像下文这般条理清晰，但好在你都懂了我的意思：

100天前的今天，我说我喜欢你。在那之后，我才说我爱你。在100天之后，我愿意毫无保留地继续说着我爱你。在200天、300天、1000天、10000天以后，我还想说我爱你。