笨笨的蛋和傻傻的瓜

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刚过2009年那会，被人群包围着，大家伙儿全抬头向上仰望世贸天阶的巨大屏幕，跟着主持人倒数。三、二、一这么几下子，有点没心没肺的欢乐，然后响声震耳欲聋，我们的祖国是花园云云。我有多开心，自己都不清楚，但朋友在身边，虽然人太多有些看不真切，但就是知道他们在触手可及的地方，于是乎心安理得。刚过12点那会儿，我给她打了一个电话，互祝快乐互报平安。短暂的跨年仪式过完之后，和哥们在马路上走了很远，要等的那辆车许久都不来。最后狂奔了几百米，上了一辆拥挤不堪的公车，再在北六环的出租房昏昏睡去。

1月
起初和朋友们欢度了快乐的元旦，在故宫里冻得直哆嗦。气温骤变，下了好几十年没有的大雪，让他们的计划全部泡汤。在送走他们之后，落魄地走着，结果掉进了一个坑里，相当狼狈。我总会有时光倒流的错觉——那时候我们什么都没有，只有大把大把的时间。
迅速跳槽，速度之快都不是我能想象到的。事实上证明，一开始就不存在的不安和不靠谱之初印象，至始至终都伴随着我，而且长达八个月之久。起初构想的美好未来，可以兑现的父母恩情，大多成了泡影，我就是那捞月亮的猴子，被现实泼了冷水。
有的时候，我也会这么想——当初要是回家去参加电视台的考试了会怎么样？只是《罗拉快跑》的设定不会降临到身上。

2月
在除夕的中午赶回老家，算是一个压哨三分球了。三人围坐，打了一下午的麻将，不怎么懂规矩的我，基本是给二老奉献工资的。
在家里待的这些天，有种越来越强烈的感觉，它们源自以前的幼稚和无知造成的后悔；以及远得不着边际的无法付诸孝道的遗憾。
回程票远比想象的难买，只好狠心付了昂贵的全价头等舱。
还去长沙滞留了一小会儿，见了认识十来年的夫妻朋友，当时在去机场路上他们发来的短信至今仍保存着：家漂亮与否是其次的，重要的是身边谁和你一起分享，你要是碰到这么个人就不要放过。
而第一条则是老爸发来的：
我们在家里都会自己照顾，你自己也要保重。
现在看到这条，差点眼睛一热哭出来。再想起本打算今年接二老来北京故地重游一次，却都成了空头支票。

3月
日复一日的无动于衷跟淡漠终究让皮筋断掉，打到我的身上，生疼生疼。尽管先前就曾设想当今局面，但真正身处其中之后，方觉这痛楚，不是能预料的。那些阴雨密布，看似平淡，实则是呼啸的龙卷风，掀起来一处接一处的回忆，让我百般禁忌。在某段时间里，一丁点的响声，都能让余震震动不已。
为了回避，特意去了趟青岛，实际无济于事。在被海风吹得瑟瑟发抖之际，在滴水的屋檐下，都无法忘记她。而我在礁石上爬上爬下的时候，突然想起我和她夭折的旅行了。
这一月的情绪总是有一搭没一搭，断断续续，泪腺也无比发达。写下来烦人，不写下来又自欺欺人。偶尔还是遁入时光与记忆的重叠当中，不知何去何从，亦总是自寻烦恼。

4月
到一年的那一天，她打来一个电话，在我接到时却又挂断。更早的时候，亦将签名换成“一年”，保留了数十小时，便在十二点一过换去。
生活真是有趣呢，有时候就能瞬间颠倒过来，过往的快乐，竟成了最大的心痛。不知道为什么，我会想起躺下来看球的日子，音量极小，灯光闪烁，偶尔换台的时候，照在她的脸上。我会偷偷地亲她一口，还以为那个时候我就拥有了全世界呢。
还有，我多希望能停止连续不断地写她，即便还有很多在删除键下丧命，更有一本悄然沉落。

5月
十月离开了北京，我们见了也不过两三次面，录了几首无疾而终的歌，我总是抓不准节拍。先前说的那杯酒，最后只能吞在各自的肚子里，无处发酵。
JL结婚了，看着一段爱情行驶靠站，修成正果。反观自己，抬头望不到明月，总有不停歇的飞机呜咽着走过，不知道去处。

6月
武汉之旅，完全属于脑子一热或者是被门夹到的打鸡血行为。当然，跟上一次的青岛躲避不同，这次的武汉多像是把自己先丢出去，再慢慢寻找轨迹。
不久之后，贼儿来了。来之前，我总喜欢在深夜两三点给他一个电话，那时我刚准备躺下，而他正好上完班。我们都以为这样的夜以后再也不会有了，结果梦没有我们所想的崎岖曲折，生活倒朝着这个方向发展了。
我们老是在设想要促膝长谈，要把酒言欢，要去向姑娘们搭讪，但最终不了了之。我们究竟变了多少，从输给你的HORSE就可见一斑。最多的，还是一起看的几场球，将鸭掌嚼得粉碎，燕京啤酒太苦，花生太少，香瓜不甜，还有好几首歌没唱完。
他走之后，我听着陈升的《打电话给我们的好朋友》，哭得不成人形。肌肉紧张，无法挪动，就连按电话键都不能。

7月
喝得半醉，借着酒疯给好些人打了个电话，直到欠费停机。
在这之前，有一个人的电话我拨了好多回，一直无人接听，再打时，却是关机。

8月
生日之际，猩猩到了北京，我们一起吃饭看球喝酒。包子打来两个电话，终于成为了祝寿第一人。席间收到短信若干，国际长途一个。比想象的淡定，也让设想的纠结化成了一滩淡水。

9月
煎熬终究结束，故作潇洒地去游了一大圈。
再去青岛，还是遇见了雨。但不再会有那种“躲过雨的屋檐”旧感，毕竟电话打出去只能换来“关机”或“停机”的已知答案。这个城市依旧美丽，却少了初次见面的安慰感，不知道是好是坏。
在青岛飞杭州的飞机上一觉醒来，被眼前的景象惊呆了——下面是大海，海岸线吞吐连绵，远处的云将视线拉得无比远，紧接着飞机从一片云中穿过。那一刻，多想时间暂停。
而无锡之行，就跟梦一般，好比那个夜晚，窗外的灯光通明，如同白天。
在上海的几天，几乎没怎么出行，自然也不会见到那些过去的，也不会走进记忆的陷阱里，但即便如此，还是不可避免地碰到某些老相识，它们不会做声，只静静等着我钻进一条漫长的时间隧道里，碰到头破血流。
就好比两年前，我又陷入到了某个循环当中，又孤独又寂寞，又茫然又徘徊。
可是，我多是害怕遇到以前的旧场景的，即便我闭着眼，都能重现那条路：阳光会穿过树叶，倒下一些光斑，我就像观看他人的场景一般，看见自己和她手牵着手，慢慢地走着，又慢慢地不见了。

10月
国庆大学同学聚会，一共去了九个哥们，五个结婚的三个有娃了，一个待婚，一个恋爱中，就剩我和另一个哥们了。而久违了的篮球大战简直一下把人拖回好几年前，杀到天昏地暗，真想时间停止，尽管我们中的大多数身手都不在。
在老家的那些天，我慢慢悠悠，帮老妈做点家务，看她和老爸玩游戏，一起看电视，饭后散步，聊些小事，会亲戚，搪赛女友的话题，跟侄子斗，在拥挤狭窄的街头行走，邮局怎么也买不着想要的杂志，想看的电影一天就一场，晚上睡得比以前都早，早上等老妈掀被子，不想北京也不愿回去。
由于装修，中学大学时期的书本、唱片、日记全都移至储物室了。也正因为如此，不少还壮烈牺牲。后来，我去检阅了它们，看曾陪伴我走过多少日子的它们就暗无天日地藏身着暗处了。曾经以为他们有多么重要，可还是布满灰尘，渐渐远去。日记里曾经写着“——你会忘记的。——不，我会一直记得。——你会记得的”这样绕口的对话，是多么好笑。那时我多激喷啊，一个多月能写一本日记本。爱用长句爱句号，爱用歌词爱写诗，爱用英语爱引用，爱给他人分享，试图换取理解。那会还给每个人起了个英文名，现在苦于想他们分别是谁。那时的永远多惨淡，悲伤比四娘还逆流。蓝墨水字迹难辩，有些人都不见影踪，但都如她说：在角落里绽放过。
有天窝在床上，读了几本过去，觉得倒是不用再看太多，也不用载着回忆前行，甚至又花上一些时辰把它们全铺开了，慢慢检阅。一如五年前那一头一尾的对比，某些残留的半调子和浮躁，如何去改善远比唏嘘叹息重要得多。

11月
无毒社四周年了。
饭否回来了，上一条消息停留在2009年的7月7日。在所有人事已非的景色里，我最想念你。

12月
我逃向了遥远的鹏城，这里的人们很少穿秋裤，但我还是打了好几个的喷嚏。四周看似温暖，我仍不改在北方的旧习，用乌黑的掌心握着手机，等待一条条未知的祝福，看是否被世界牵挂。